Ce n’est pas facile de parler de ces choses là, ce n’est pas facile de les éviter non plus. Mon Grand-père nous a quittés samedi (et que tout soit bien clair, si j’en parle ici ce n’est ni par impudeur, ni parce que j’espère recevoir des mails de réconfort, n’envoyez rien, je sais bien que ceux qui m’aiment pensent à moi et à ma famille en de telles circonstances; le silence est parfois le plus beau des hommages et une preuve de respect de la souffrance d’autrui. Si j’en parle ici c’est simplement que j’en éprouve le besoin, que je préfère coucher quelques mots sur ce journal virtuel plutôt que d’embêter mes amis avec cela, que mettre en mots ce qui m’éprouve est souvent une nécessité).

Il est parti, avalé par le grand cancer, celui qui vous empêche de respirer convenablement. Il n’est plus là, je ne le verrais plus, sa présence rassurante, son impressionnant charisme et sa longue expérience ne sont désormais qu’un calme et douloureux souvenir. Je l’ai vu une dernière fois, allongé, immobile et semblant dormir. J’ai pleuré, l’un de mes oncles serrant mes épaules, dans un geste salvateur qui a permis à mes genoux tremblants de ne pas céder sous mon poids. Dans l’intimité de cette chambre funéraire, une prière a été dite, à laquelle je n’ai pu qu’associer mes pensées d’athée et mon amour de petite-fille. J’aurais voulu qu’il soit parmi nous, dimanche, pour fêter son quatre-vingt-deuxième anniversaire. J’aurais voulu le voir une dernière fois, comme je l’avais espéré. J’espère – je crois – qu’il savait que nous l’aimions et l’admirions tous.
Je sais que son caractère se retrouve beaucoup dans celui de ma mère, par conséquent dans le mien. Puisse t-il vivre encore à travers nous, rien ne changera, la vie va continuer, et je ne cesserai pas de penser à lui, comme je ne cesse de penser à tous ceux que j’ai déjà perdus. Je pense à ma Grand-mère, beaucoup, celle qui a partagé sa vie pendant près de soixante années, et que nous saurons, je l’espère, entourer et aider, durant ce long travail de deuil qui l’attend, qui nous attend. Je pense aux mots qu’il me faudra prononcer à l’inhumation, que je dirais de tout mon cœur et avec autant de courage que possible, soutenue et entourée par mes cousins. Je pense à ma mère, que j’ai du mal à cerner parfois, et qui sera désormais sa mémoire près de moi. Je pense à l’amour d’une famille, à toutes ces choses qui nous rapprochent en de pareilles circonstances. Je suis fière de mon Grand-père, je suis fière de ma famille. Je sais d’où je viens, je ne l’oublierais pas, c’est je crois, le meilleur hommage que je puisse lui rendre, le meilleur témoignage de mon amour.