Un peu de mélancolie ne fait parfois pas de mal. Remettre les idées en place, sentir un peu qu’on reste humaine, que les choses continuent de toucher, de se briser à l’intérieur et de rouvrir des plaies mal cicatrisées. Incroyable la solitude que l’on peut ressentir quand même après un ou deux ans on se rend compte qu’on n’est plus si importante pour ceux qui nous aimaient. Incroyable aussi la vitesse à laquelle on oubliera cela, demain, déjà…
Je gribouille dans un carnet les esquisses d’un tatouage qu’elle ne fera surement jamais encrer sur sa peau de garçon manqué, je traverse la forêt, plein phares au milieu de cette nuit épaisse qui se faufile entre les arbres pour aller partager un morceau de pain avec les membres de ma famille. Je fais des choses sans intérêt pour combler les espaces, ne pas laisser le vide manger le peu d’enthousiasme qui reste. Et puis parfois allumer la radio et monter un peu le son s’avère être salutaire (parce que de temps en temps, ca fait du bien) :

Avant mon erasmus, j’étais plutôt une bonne dormeuse. Une couche_tôt_lève_tôt plus précisément. Je me souviens qu’au collège j’aimais me coucher vers 22h pour bouquiner de bons gros livres style ‘Le monde de Sophie’ ou ‘Anna Karénine’. Au lycée je passais des soirées à regarder mon mec et ses potes jouer à Counter Strike en se traitant de ‘lameurz’ et de ‘newbie’ puis on partait en boîte danser sur du RnB pourri. Ces soirs là je mettais des tees bien trop moulants et des talons un peu trop pute pour moi. Je ne me ressemblais pas. Je ne me souviens pas avoir été si fatiguée, à cette époque là, sans doute que mon jeune corps encaissait encore bien les nuits sans sommeil et que mes pieds endoloris guérissaient un peu plus rapidement. Je croyais que c’était ca, être jeune, vomir dans le caniveau des litres de vodka, sourire aux photographes de soirée et se lamenter le lendemain sur l’état de mes jeans. Je buvais pour pouvoir danser, pour faire fuir les inhibitions. Je ne goûtais à la musique qu’après m’être pourri le sang de ces alcools bon marché qu’on achetait chez l’arabe. J’étais une fille bien, du reste, je ne manquais jamais un cour et je pardonnais tout à ce mec là.

Et puis le bac en poche, l’hypokhâgne terminée, je suis entrée dans l’ère des années fac. Toujours autant d’alcool, plus pour les mêmes raisons, et beaucoup moins de sommeil. Beaucoup moins de bouquins, aussi. Toujours les boîtes, un peu moins cheap et avec d’autres personnes, l’éloignement et la maturité ayant eu raison de mes amours lycéennes. J’ai continué à faire la fête, m’étourdissant sur des rythmes bien plus électroniques. J’ai continué d’aimer le rock, le reggae mais je me suis mise au trip-hop., la seule musique avec laquelle je pouvais me concentrer sur mes cours. J’ai arrêté de jouer de la musique pour seulement l’écouter, continuellement et format mp3 dans mes petits écouteurs blancs. J’ai fait du droit, beaucoup et sans grande conviction. Je suis partie en erasmus, onze mois durant lesquels je ne dormais plus, ou du moins pas la nuit. Je me suis déglinguée de l’intérieur et une fois de plus j’ai cru que c’était ca, être jeune. Et puis je suis rentrée, et j’ai repris mes habitudes, mon train-train métro/fac/travail/dodo. J’ai refait des soirées, je suis retournée dans les boîtes d’avant l’Allemagne, et je les ai trouvées pareilles qu’avant, c’est à dire pas si bien. J’ai trinqué au vin, j’ai arrêté de boire à en vomir (ou alors pas souvent). J’ai cru avoir grandi, encore, et j’ai cru voir en nous les graines d’adultes responsables que nous sommes (que nous sommes censés être).

Et je me suis réveillée, ce matin, réalisant que je ne pourrais plus jamais compter sur ce bon sommeil de l’enfance. Que je ne le trouvais plus qu’à minuit vraiment passé, et qu’il me quittait aux aurores. Que je pouvais faire une croix sur l’esprit reposé de la collégienne que j’étais. Qu’il en serait désormais ainsi : courtes nuits et longues journées. Parce que maintenant, le seul moyen de retrouver le sommeil tôt dans la mâtiné, c’est d’enfouir mon visage dans l’asile d’un sein chaud.

C’est sûrement un peu ca, devenir grande.

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J’avais mal commencé ma balade photo dominicale. Pas d’inspiration, des photos moches, mal cadrées, fadasses. Tout les trois pas le téléphone qui vibre, d’un côté des reproches, d’un autre des tentatives de corruption, d’un autre encore des demandes d’encouragements. Le froid qui glace mes doigts crispés sur l’appareil. Rues piétonnes, cathédrale, rien de bon. Arrivée à la Seine je sens enfin quelque chose. Les cris des mouettes, le vent qui se joue de ma dé-coiffure, les piétons qui pressent le pas. J’immortalise les bâtiments, au loin, je prends deux polaroïds satisfaisants qui rejoindront les autres collés au dessus de mon petit bureau carré, dans un coin de ma chambre. Je photographie les herbes hautes, les statues des grands explorateurs et la colline en fond flouté. Je réponds aux messages, encore et encore, en reprenant ma route en sens inverse. Devant la cathédrale les appareils cliquètent, les touristes trainent là sous un ciel gris-bleu constellé de nuages. Je m’en retourne par le chemin le plus court, et je tapote frénétiquement sur mon portable “moi je le sais, que tu es une fille formidable”  à ma belette qui doute une fois de plus de ces capacités. Presque arrivé à ma rue, une altercation : un épicier tient un clochard par le bras et lui hurle à l’oreille “tu veux la repayer, la porte ! tu voulais la casser ?!”, le pauvre bougre chouine “mais noooon, mais tu m’as refusé !, arrêteeee !” “oui je t’ai refusé, mais j’ai le droit de te refuser !” crie l’autre, et la plainte du clochard reprend “mais arrêteeeeee”… J’ai la nausée, la scène me prend aux tripes, j’avance quand même, devant ma porte je n’arrive plus à déterminer laquelle des trois clefs est la bonne. je m’adosse au mur, besoin de reprendre mon souffle. Aurais-je dû dire à l’épicier d’arrêter ? Le clochard avait-il mérité les remontrances ? A quoi bon ?

J’entre, le portable vibre encore. Drôle de balade.

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