Il y a UNE CHOSE qui me rend complètement DÉPRESSIVE. Toujours, depuis toute petite, de façon automatique et instantanée :

LES MATHS.

J’ai toujours été nulle en maths. En primaire (en CE2) il y avait des heures de calcul mental. On sortait notre ardoise du pupitre en bois (ceux avec les montants en tubes verts, avec le siège intégré, le trou pour le pot d’encre dans lequel on glissait nos ciseaux et la rainure à stylos dans laquelle on frottait de la colle liquide pour en faire des boulettes) et le maitre disait quelque chose comme “28X57″. On devait vite écrire le résultat et lever notre ardoise. Le but étant d’être le plus rapide possible. Je tournais légèrement la tête pour voir ce qui était inscrit sur les premières ardoises levées. Du coup je levais souvent mon ardoise en dernière. Je crois que c’est toujours passé inaperçu, le maitre devait simplement se dire que je comptais lentement. Moi je crevais de honte. Au collège j’avais décrété que les maths étaient totalement inutiles, ma prof de quatrième avait même demandé à ma mère à la réunion parents-profs si je faisais une dépression. Je ne souriais jamais, en cours de maths, je ne bavardais pas non plus, j’attendais juste que ca passe. En troisième j’avais un prof génial qui nous forçais à faire énormément d’exercices et de 9 en septembre j’étais passée à 13 en mai, à la sueur de mon front. Au lycée j’avais lentement replongé dans l’inertie, je copiais certains des devoirs maisons sur les têtes de la classe (mais j’étais pas la seule, je crois qu’ils étaient seulement deux à faire entièrement les devoirs) et je bloquais lors des contrôles. En terminale, même si je n’avais absolument aucun stress pour le bac (je majorais ma classe en SES et c’était ma spécialité, soit coef. 9, autant vous dire qu’avec ca et l’histoire géo j’avais déjà mon bac), j’ai pris des cours avec mon copain de l’époque, il me faisait réviser les équations et les probas entre deux bécots, bien calée sur ses genoux, je faisais semblant d’aimer ca. J’ai décroché un 10 au bac, autant dire que j’ai tout donné (j’ai passé le bac l’année ou la difficulté de l’épreuve de maths avait fait scandale, Dieu bénisse 2003). Et je me suis dit ENFIN, le calvaire est terminé, je ne ferais plus jamais de maths DE MA VIE. Je suis partie en hypokhâgne option histoire et puis en fac de droit, je me croyais SAUVÉE.

GRAVE ERREUR.

Cette année je fais de l’analyse comptable et financière : c’est à dire DES MATHS. Donc chaque lundi (en TD) j’ai vraiment très très envie de mourir. Le prof parle, et autour de moi tout le monde semble COMPRENDRE. Alors je me sens très seule, aucun neurone ne se connecte aux autres (hormis les neurones du suicide)et je bloque complètement. Je me sens illettrée. A cause de mon cerveau littéraire j’ai l’impression qu’on me parle chinois. J’ai l’impression d’être stupide. Je suis totalement névrosée des maths, j’en ai parfois les larmes aux yeux (alors je fais semblant de me moucher “ahhh j’ai dû prendre froid”) et quand le prof demande si quelqu’un a des questions je me tais. Parce que je ne sais même pas dire ce que je ne comprends pas et que je ne peux pas dire “je ne comprends RIEN”. Alors je ne dis rien et je n’avance jamais. Je rumine mon échec, je m’énerve toute seule sur l’énoncé dans lequel rien ne m’évoque quoi que ce soit. J’écris des phrases “l’entreprise a acheté son immobilisation 200 000€. L’IS est de 33,33%” parce que j’imagine qu’en reformulant littérairement je vais mieux comprendre. Je mets des couleurs, je soigne la présentation. J’annote en marge, je fais des fiches, je surligne. Mais rien n’y fait. Les maths sont grands et je suis toute petite.

Je vais me taper une taule, c’est inévitable.

(et encore, je ne vous parle même pas du cauchemar que j’ai vécu en cours de physique) De toute façon je n’ai jamais su mes tables de multiplications.