September 28th, 2008
Je ne me souviens pas avoir été à un quelconque moment de ma vie si longtemps et si profondément déprimée à la fois. Une semaine, non-stop, et pas de lumière à l’horizon. Il va falloir trouver quelque chose, une échappatoire, un exutoire, une porte de sortie. Ne pas se laisser sombrer plus profond.
Je ne devrais pas être en colère, puisque c’est moi qui ai merdé. Pourtant, depuis hier, ca gronde dans mon ventre, un venin qui s’insinue dans mes pensées, dans mes mots, dans mes attentes. Et si, finalement, ca l’arrangeait qu’on en soit là. Et si, finalement, elle ne le vivait pas si mal que ca. Après tout, elle a ce qu’elle voulait il y a quelques mois. J’avoue être complètement paumée, ne plus savoir que penser, ne même plus savoir ce que je veux vraiment (à part fuir, fuir lâchement et très loin – ce qui est cette fois impossible). Alors oui, tout est de ma faute, mais non je n’oublie pas comment tout ca est arrivé. Je n’oublierai jamais, moi non plus. Je n’oublierais jamais un septembre parfait et des larmes trop de fois versées. je n’oublierai jamais car ce ne sera jamais plus aussi parfait.
Et lui qui dit que mon image le renvoit toujours à son image à elle. Comme deux ombres indissociables. Deux ombres pourtant déchirées.
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September 26th, 2008
Ca faisait bien 5 ans que mes règles ne m’avaient pas autant fait souffrir. Après une nuit sans sommeil chez ma pote à me tordre en deux sous les draps, serrant désespérément un gant brûlant contre mon ventre endolori et après avoir tenu tout le long d’un cours de droit des affaires, j’ai jeté l’éponge : je suis rentrée me coucher. Sous la couette, bien au chaud, je me suis dit que j’aimerais qu’elle se glisse dans le lit, qu’elle se colle à moi et qu’elle pose une main chaude sur mon ventre. Mais elle n’est plus là, et seul son sourire figé sur les photos et le tissus noir que je serrais dans mes poings rappelaient encore ce temps là, heureux, où je n’aurais eu qu’à laisser un message -”je souffre, viens me soigner”- pour recevoir amour et réconfort. Je l’ai perdue, mon corps peut souffrir en silence, seul dans sa propre chaleur, la chaleur moite de sa solitude.
photo prise par R. : ‘comme si aller chez le coiffeur pouvait y changer quelque chose…’
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September 24th, 2008
Skins, épisode caché, enjoy. (phobiques des clowns s’abstenir).
Le cours de Droit social Européen était annulé, alors on s’est retrouvés là devant la fac, moi, ma meilleure pote et quelques étudiants erasmus. L’occasion de faire connaissance rapidement et de sonder le niveau de langue. Les accents étrangers sont souvent craquants. Un peu bizarre, tout de même, de me dire qu’ils sont désormais à ma place et que moi je suis à nouveau une française lambda. Vous voyez la scène, à la fin de l’Auberge Espagnole, quand Xavier voit des étudiants erasmus à une terrasse de café ? Vous vous souvenez de la nostalgie dans son regard ? C’est exactement ca. Exactement.
Et moi aussi je dois être typique putain. On me l’a assez dit.
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September 23rd, 2008
Dans mes oreilles, la guitare fait l’amour à la batterie, seul réconfort en ce matin de septembre gris froid. Le chemin jusqu’à la fac me semble interminable, j’ai l’esprit embourbé dans mes idées noirâtres. Je me penche sur mon cas, je m’observe du haut des échasses de celle qui a tout vécu et si peu à la fois. Je me fais de la peine, à reproduire sans cesse le même schéma destructeur, variant simplement les âmes, les armes, les larmes. Prisonnière et calamité à la fois, comme creusant ma propre tombe – ou du moins celle de mes sentiments. Revenir en arrière m’est impossible, j’essaye d’être intouchable dans ma tour d’ivoire, je sors doucement du voile protecteur des rêves et de cette inconscience forcée. Je m’étais assomée, avancant dans cette vie là sans prendre conscience, presque sans conscience, refusant toutes les conséquences. Et puis la vérité s’est enfin échapée en goutelettes de regrets par mes lèvres. J’ai tout gâché. Comme elle l’avait fait avant moi. Ce qui n’excuse rien. Ce que je ne me pardonne pas. Je referme la porte de ma tour d’ivoire, si lisse à l’extérieur, si sombre à l’intérieur. Et dans le silence parfait de ma solitude, j’implose.
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September 22nd, 2008
j’étais sûre qu’elle ferait ca. putain.
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September 22nd, 2008
Et puis nan. En fait j’ai pas envie de bloguer (le message en dessous je l’avais écrit avant le retour de mon blog) (dans word). Pas tout de suite en tout cas. Pourtant, je l’ai attendu avec impatience le retour de mon stupide blog. Mais je suis harassée, triste et vide… ce qui risque de ne rien donner de bon.
Bonne nuit. Si ca peut s’arranger, au moins en rêves.
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September 22nd, 2008
Mon blog était tout cassé. Ca a duré un temps extrêmement long, presque une éternité. Et pendant ce temps là, il se passait des choses dans ma vie, des belles, des tristes, des très tristes, des fructueuses aussi. Même si au final tout fini toujours par aller de travers.
J’ai sûrement égaré en route pas mal de lecteurs, mais peu importe, j’écris avant tout pour moi, un peu comme un journal intime que j’aurais laissé ouvert sur la table d’une bibliothèque municipale.
Dans les prochains posts, les “épisodes” que vous avez manqué (et que j’ai plus ou moins tapés dans word, en bonne accro que je suis) : mon nouveau taf, des photos de mon séjour en Espagne, mon cœur en miette (again), et la rentrée putain, la rentrée.
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